Komik Twitter sözleri. twitter üzerinden daha çok takipçi toplamak ve takipçileriniz gözünde daha iyi bir hale gelebilmek için kullanabileceğiniz en komik twitter sözleri.
Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konusma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kisilerin agız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
Bu google kesin kadın; hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her sey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.
Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. cünkü voleybol daha eglenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.
Selam ben konusma sırasında agızdan fırlayan tükürük parcası. Masaya düstüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı su an bende.
Gün gelir de eski sevgiliden intikam almak istersem bunu onu unutmus gibi davranarak yapmam. Giderim efendi gibi ucan tekmemi atarım biter.
Oglumun adını okyanus koyacagım, hic bir seyi olmasa bile dalgası büyük olur.
İki sevgilinin yanında ücüncü kisi oldugum zaman, kendimi taytı olmayan atiye gibi hissediyorum.
Bir İngiliz, bir alman bir Fransız ucakta gidiyorlarmıs İngiliz sormus temel nerde?
Seni hala sevdigimi mi düsünüyorsun? Haklısın, ben de radyonun icinde insanlar var zannederdim.
Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı icimi kaplamak üzereyken köseyi bir dönüyorum, karsımda Bim.
Prensip olarak saglam bir kazık yemedikce arkadaslarımın uyarılarını ciddiye almıyorum, ille o kazık yenecek.
Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bagırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıcarsınız yemin ediyorum.
Tavuklu omlet diye bir sey var düpe düz vahset. Sen annelerini öldür kes, sonra cocuklarının icinde pisir ye.
Ankara agır agır sırtına geciriyor asırların kirini sikâyet etmeden üstünde tutan kapkara paltosunu. saka lan saka aksam oldu.
Sigara icmedigi halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-
Uyuyacagım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.
Taksiye bindigimden beri taksimetreyle kesisiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
simdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parcaladım desem annemin soracagı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?
Dünyadaki en güzel et, erkegin basındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.
Yaslı kadının ter kokusu, ruh durumunu iyilestirici etki yapıyormus! Duydunuz kızlar ölünüz bile para yapıyor.
Tamam dini ritüel eyvallah da “danaya girmek” nedir be kardesim, hic ruhani bir terim degil.
Eli kasınır para gelecek, ayagı kasınır yola gidecegim, kulagı kasınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.
En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarları say dur. Aksam olunca Bim’ den ucuz yogurt alıp eve git.
Her sey zamanla gecer diyenin agzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla gecer” diyesim var.
Otobüs tıklım tıklım soför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
Büyük büyük dedem vakti zamanında dapınak sövalyeligi yapmıs. Hem de kısa dönem.
Hansel’le Gretel de ekmeklerinin pesinde iki kardes sonucta.
Kızlar su sigarayı iciyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele insaat iscisi olarak gelmis gibi icmeyin bari lan.
Zaman ne cabuk geciyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8’di ya.
Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacagız. Kıvırcık saclı kızlar candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.
Kadınların para harcamasına beyin dalgaları neden oluyormus! Alısveris icin “beyin dalgaları” yetmez, “bey” in parası lazım.
Adamın boyu 1.50 karsıdan gelen 1.85’lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne sanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.
Elektrik kesikken lambanın dügmesiyle oynadıktan sonra “Lan simdi dügme acık mı kaldı kapalı mı” diye düsünmekten beynim alev topuna döndü.
Otobüsün ici hareket halinde 30 derece, durakta kapılar acılınca -10 derece. Yanımda oturan amca catladı, koli bandıyla tutturduk.
Türk kızına sormuslar: “fotograf altına yazdıgın sarkı sözü/siir ile ne mesaj vermeye calısıyorsunuz?” o da demis ki “uf sana ne be salakkk”
Büyük asklar kavgayla baslar dediler mahalleden adam toplayıp sevdigim kızı dövdürdüm.
3 – 5 erkek pesinden kosunca havasından gecilmeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kisi de bir topun pesinde kosuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.
Bir kızın kusurlarını ögrenmek istiyorsanız, onu bir kız arkadasına övün. Göreceksiniz.
Araba yarısı oynarken tuslara daha kuvvetli bastıgında arabanın daha hızlı gidecegine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
Her gün dusa giren erkege dindar abaza denir.
Toplum olarak tanımadan evleniyormusuz, tanıyınca da bosanıyormusuz.
Eger mutlu olmak istiyorsanız cisinizi uzun süre tutun ve sonra yapın.
Kanadı var ucamaz petegi var bal yapamaz nedir bu? (özürlü arı)
cirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.
Bir kadın söyleyecek cok seyi oldugu halde susuyorsa o kadın degildir. Travesti filandır. Kadının sustugu nerde görülmüs.
Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.
Dün yırtık pantolon aldım cok hos bir seydi dısarı cıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmis.
Ask döngüsü: saygı durusu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oglu ayı, İstiklal Marsı ve kapanıs.
Kim o diye sordugumda “ben” diyen herkese kapıyı acarım, net.
Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık aglastık.
Günesli yerlerden yürüyeyim üsümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Saga zıpla sola zıpla karsıya gec. Altın maltın yok tabi…
Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.
Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, sampuan bitince su döküp calkalarız. Bittiginde vazgecmemek bizim genimizde var.
Tuvalette örümcek görmek sorun degil de, asıl sorun aynı yerde göremeyince baslıyor.
Ömer celakıl gene sifre cözüyor, utanmasa peygamberligini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan sacını tara.
Sabah uykumu alamayınca, yatagımın basında tarlası yanmıs köylü gibi oturuyorum.
Ben de dedem gibi cok zengin olmak istiyorum, dedem de cok zengin olmak isterdi.
Türkce’nin zenginligi: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?
Kücük mutlu calılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hicbiriniz fark etmezsiniz bence.
Kusura bakmayın da cirkinin tabii ici güzel olacak, baska sansı mı var?
İstedigin kadar sehirli ol, bütün baglarını kopar, gecmise sünger cek. Köyden o peynir gelecek.
Ciddi ciddi karsıdan karsıya gecerken önce saga sonra sola sonra tekrar saga bakan birini görürseniz kacın, cis yapacak oraya o.
Sen cv’ye “özel yeteneginiz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
Sevgili bulunca fotograflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Bosta kalınca halka yeniden acılıyorsun.
İlkokulda nöbetci ögrenci ciddiyeti diye bir gercek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetcisi degil de, Dolmabahce Sarayının muhafızı.
Kız Rihanna olacagım diye kafasının yanını kazıtmıs ama Balotelli olmus.
Fabrika satıs magazası buldum, uygun fiyata cok güzel fabrikalar satıyorlar.
Üsengeclik tarikatı kuracagım ama simdi degil.
Ask acısıymıs. Seni hic kola icerken güldürdüler de, burnundan asit geldi mi?
Arkadaslarım icin cok degerli bir insanım, hep satmaya calısıyorlar.
Necati’nin golünde sut cektigi yerden taksimetre acsak 15 TL yazar. Oha Necati.
Gelenin gideni aratmadıgı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.
Erkeklerin kalbine giden yol midesinden gecseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
Uzaydan bakınca Türkiyenin hali harapmıs! Allah tan yakından bakınca saheser.
Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmıs. ( bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz )
